Tiene una emorragia cerebial.

Dicha por: Mi ¬¬

¡Que raspas más que una lija del siete!

Dicha por: Irene.

En referencia a lo plasta que puede llegar a ser Ancin.

Venga, dame tu opinión puertita...

Dicha por: Ancin.

Cuando a alguien le dio por dar hostias a la puerta desde fuera mientras Ancin discutia conmigo.

¡Mira Javi Moreno! Ah, no... Es un conejo.

Dicha por: Itxaso.

Ivamos paseando (más bien dando tumbos) por el lago cuando Itxaso empezó a perseguir un conejo pensando que era Javi moreno... Niños, no fumeis.

Joder macho, esque cuando Ancin va al baño no hay quien entre... ¡Parece que caga por el culo!

Dicha por: Puelles.

¿Por donde sino?

Estoy orondando.

Dicha por: Ana Vega.

La que más engordé fui yo u.u.

¡Salve Regina!

Dicha por: Itxaso ¿Quien sino?

La primera noche de Holanda, iban Sara, Ana y Itxaso (creo) cuando se encontraron con uno de los monitores, Aratz. Este le dijo que fueran volviendo a los Bungalows, y Ana como "sí, ahora mismo.", mientras Sara trataba de evitar que se notara que Itxaso iba haciendo eses. Pero entoncer Itxaso se va frente a Aratz, hace como que le santigua y dice "¡Salve Regina!".

¡Me cago en Satán y en la puta nación!

Dicha por: Sarita xDD.

Gritaba cosas asi mientras recorría en Bungalow en ropa interior.

Son del opus, se reproducen por esporas.

Dicho por: Itxaso.

Cuando ves "Erase una vez el cuerpo humano" en francés y despues de unas cuantas cerbezas y de no haber dormido en una semana, salen cosas así.

Perdona, creí que eras mi almuada.

Dicho por: Ana Vega.

Me lo dijo a mi lol.

¡A ver! ¿Quien nos hace hoy la cena?

Dicho por: Txavo.

Por los altavoces del bus de Holanda.

¿Cual es la diferencia entre España y Espuña? Que Espuña está envasada al vacio.

Dicho por: Itxaso y yo.

¡Viva Espuña! ¡Viva!

A mi Unai, directamente, me ha chorado la virginidad.

Dicho por: Itxaso.

En referencia a lo sucedido esa noche en nuestra habitacion del Hotel en París...

¡Ay! ¡Que se me pone dura!

Dicho por: Puelles.

En la Torre Eiffel, cuando Itxaso hizo como que iba a pegarle xDDD. Sono realmente mal.

Tú lo has leido como un analfabeto funcional.

Dicho por: Mari Cruz.

A Markel de nuevo, por no entender un poema de Pablo Neruda.

Imaginate que la tienes a tus pies... ¿Que harias con ella?

Dicho por: Mari Cruz.

Dicha a Markel, lo mejor, la cara de prevertido que puso xDD.

¡Bastardo! ¡Españolista! ¡Come rabos!

Dicha por: Irene, Itxaso y Ancin.

La discusión fue así:

Irene: "Ancin, ¡eres un puto bastardo! ¡Vete a España!
Itxaso: ¡Españolista!
Ancin: ¡Come rabos!
Itxaso: ¡Opresor del proletariado!
Ancin: ¡Come pollas!

¿Los oreinak son vejetarianos?

Dicho por: Ander, en un examen de Bio.

¿Como se dice perro en inglés?

Dicho por: Ania.

Simplemente lol.

Oye, ¿alguien sabe si las tortugas emigran en casa?

Dicho por: Leire Martinez.

Creo que quería decir si ivernaban jaja.

Con la A... Alefant.

Dicho por: Ivan.

No coments.

En la "Q": "Queese"

Dicha por: Ander.

Teníamos que poner un alimento en ingles con cada letra del alfabeto, y Ander quería poner "Queese" en vez de "Cheese".

Ariketak, bat jartzen duen tokitik hasten dira...

Dicha por: Ana Madinabeitia.

¿Enserioo?

Me duele la kibeza. Voy a montar a cabalo.

Dicha por: Jose Mari.

Criticando nuestra pronunciación del inglés.

Natalia, deja ese purito que parece más de pueblo que las amapolas.

Dicha por: Rita.

Fue un: ¡Zass! En toda la boca.

Esto lo veremos en la proxima evaluación. Rita, no queda otra evaluación.

Dicha por: Rita y Jaione.

Esto nos lo dijo por Mayo...

Con un poco de imaginación, ¿qué creeis que comerá un galletofago?

Dicha por: Rita.

Ubi est Quintus? No, Quintus est filius.

Dicha por: Rita y Miriam.

Aqui, Rita, la de latín le preguntó a Miriam "¿Dónde está Quintus?" y Miriam respondió "No, Quintus es el hijo".

A ver... Utxi arnasa hartzen... Relax... Buen rollito.

Dicha por: Reme.

Se conoce que la de Euskera empezó a hacer yoga...

Josu, zer nai duzu? Purito bat?

Dicha por: Reme.

Y un cafetito, y una hamburgesa...

Fijo que ha sido la Nati, ¡que se aburre!

Dicha por: Puelles.

Siempre echandole la culpa a la conserje... xDD

No soy virgen, pero he echo otras cosas.

Dicha por: Puelles.

Y Markel y yo intentando convencerle de que ser virgen era no haber follado, y el otro no se lo creía...

Yo soy un hombre que dice, ¡viva la vajatela!

Dicha por: Ancin.

Mari Cruz había mandado buscar una oraciones compuestas de cada tipo. Y Ancin debió de buscarlas es internet, y le salió "yo soy un hombre que dice, ¡viva la vagatela!".
Pero como le sonaba raro pronunció "vajatela".
Estubimops todo el año con la coña xDDD.

Eta krisia zetorren... ¡Que vieneeeeeeeee!

Dicha por: Eli y Ander.

Estaba la profe de Historia explicando el inicio del Crack de la bolsa del 29 y gritó eso Ander.

La cultura por los suelos.

Dicha por: Mari cruz.

Josu le pasó a Markel el libro de Lengua por el suelo y Mari Cruz dijo esto con cara de pena xD.

¿Qué pasa? ¿Estamos ligando en clase de Lengua?

Dicha por: Mari Cruz.

Se la dijo a Itxaso jaja.

Yo asusta, Tú asustate, Él asustón.

Dicha por: Mari Cruz.

Markel no sabe lo que va primero, si Abril o Mayo.

Dicha por: Leire Martinez.

Lo gracioso fue la respuesta de Markel: ¿¡¿Y tú sí?!?

Norbaiti motxila bat falta bazaio, joan dadila direksiora.

Escrita en la pizarra por: Lorea.

Cuando volviamos a clase de Infor/Música, Lorea no nos dejaba entrar en clase ni para dejar las mochilas. Entonces Alvaró cogió, echó la mochila dentro de clase y se fue. Al volver su mochila no esaba y en la pizarra ponía eso jajaja.

Altuera nehurtu al dugu centimetrotan, metrotan, estutxetan...

Dicha por: Ana Madinabeitia.

Sobre las medidas de altura...

Ander, ¿Te atreves con la siguiente? No

Dicha por: Mari Cruz y Ander.

Una de esas típicas preguntas retóricas a las que tienes que responde: "Sí".

¿Pero con quien te enfadas? ¿Conmigo? ¿Contigo? ¿Con Josu? ¿Con el mundo?

Dicha por: Mari Cruz.

A Ander, después de que el se confundiera y pusiera cara de cabreo.

¿Coordinada? ¡Coordinada yo! Mira, negro con negro.

Dicha por: Mari Cruz.

Otra burla a nuestro analisis morfosintáxicos.

¿Siempre tenemos que tener una mierda en la mano? ¿Si no es una dos?

Dicha por: Mari Cruz.

A Hurtado posiblemente.

Kc = Kilo Coño.

Dicha por: No lo se.

Si alguien se acuerda de quien es que lo diga xDD.

EDIT: Ahora sí se de quien es, Irene jaja.

No lo tires a Mordor. ¡Salba la comarca!

Dicha por: Irene.

No se en que contexto iría pero me marcó jaja.

Me voy a marchar yo también de compras.

Dicha por: Mari Cruz.

Cuando le dijimos que Xabi Ancin no estaba porque se había ido a esquiar.

¿Tú sabias que Hurtado era negro?

Dicha por: Markel.

Sin duda la frase más brutal de toda la excursión y la que más ostias le ha echo ganarse.

Porque la vida es buy bonita si follas.

Dicha por: Markel.

Otra más de la excursión.

Porque la vida es buy bonita si follas.

Dicha por: Markel.

Otra más de la excursión.

¡Dice que tiene un bocadillo de pan rayado! ¡Eso es imposible! ¿Qué es? ¿Pan, pan rayado y pan? ¡No puedo vivir con esta mentira!

Dicha por: Markel, one more time.

Otra de la gran excursion jajaja.

El pelo de Alvaro es amarillo.

Dicha por: Markel.

Dicha en esa inolvidable excursión en la que se echaron unos petas y nos dejaron tantas frases épicas.

Iperactiza.

Dicha por: Ana Vega.

No coments.

Pero... ¿Los hipopótamos y los pingüinos no son anfibios?

Dicha por: Alvaro.

Nada que añadir.

¿Hablais de mi?

Dicha por: Irene.

Estabamos hablando Itxaso y yo de Ander cuando saltó eso Irene, tras haber oido las palabras "cuerpazo" y "buenisimo".

Sí, porque he sido muy mala.

Dicha por: Itxaso.

Le dice Irene a Itxaso: "Venga Itxaso, a portarse bien".
Y esta responde: "Sí, porque he sido muy mala.", mirando al sustituto de mate con cara de violadora.

¡Siempre nos quedará mate!

Dicha por: Lydia, o sea yo.

Se la dije a Itxaso cuando nos separaron definitivamente en Historia, habiendonos separado también en Lengua. Pero solo nos quedó mate hasta que se fue el sustituto.

Si yo soy "8,36" y Lydia en "10", siendo ella tonta y yo listo ¿cuantas probavilidades hay de que sea verdad?

Dicha por: Ancin hablandole a la calculadora.

La respuesta de la calculadora fue tajante: "Math Error".

Sí, porque los dos tenemos trokotrolo.

Dicha por: Ander.

Las similitudes entre Cristobal Colon y Ander, segun este último.

Pagina 1, 5, 1... Vamos, que a la 115.

Dicha por: El sustituto buenorro (a.k.a. Alex) y Ander.

Nuestro amado sustituto buenorro de mate nos indicó que fueramos a la página uno, cinco, uno. Y ander se fue a la ciento quince xDD.

Esta ecuación sabe a... Filantro.

Dicha por: Ana Madinabeitia.

Otra gran salida de nuestra aborrecida y demente profesora.

¿Que es lo típico que se regala en las bodas? una cesta de frutas.

Dicha por: Ana Madinabeitia.

¿Os acordais de cuando vuestro/a profesor/a de matemáticas de primero de primaria os enseñaba a sumar con frutas? Pues a nosotros nos ha enseñado a racionalizar raices cuadradas así.
Si cesta de frutas equivale a la raíz cuadrada de doce y una mandarina equivale a la raiz cuadrada de tres, en la cesta hay dos mandarinas. Pero también hay frutas tropicales, como los mangos que son la raíz cúbica de tres.

los ejercicios nos hablan solo que no los escuchamos.

Dicha por: Ana Madinabeitia.

Salidas de la de Mate.

¿De cuantos pixeles es nuestra visión?

Dicha por: Diego.

Preguntano por la resolución de la visión humana... Nada que añadir xDD.

Te voy a bapulear, ¡y me haré un collar con tus ojos!

Dicha por: Markel.

Cuando empezamos a competir por ver quien hacía mejor los ejercicios de Ingles.

¿El cero es positibo o negatibo?

Dicha por: Josu P.

Y Ancin respondió:"¡Postín! Solo es negatibo si lleba un minus delante!

¡Esto es infumable!

Dicha por: Mari cruz.

Otro de sus clasicos, junto con "¿Que tiene que ver el culo con las témporas", "Darle al pirriki", "Esto es una chuminada", "No es moco de pavo", "¿Qué piiiiiiii haces?" y "Es una salida de tiesto".
Me encanta esta mujer.

¿Hago guardia mi capitan? ¡Síiii!

Dicha por: Mari Cruz.

Cada vez que preguntamos (normalmente Puelles) si hay que hacer algún ejercicio o si algo entra en el examen, contesta esto, y creo que Josu sigue sin pillarlo xDD.

Pues mira, hay que cojer la oración, ponerle un lacito y envolverla.

Dicha por: Mari Cruz.

-¿Que hay que hacer con las oraciones?-preguntó Ander agitando nerviosamente el lapiz entre sus dedos, sin percatarse de lo absurdo de su pregunta.

-Pues mira, hay que cojer la oración, ponerle un lacito y envolverla.-Respondió la profesora con esa gélida mirada que solía utilizar antes de soltar una retahíla de gritos y preguntas sobre nuestra integridad mental.

Venga Josu, ¡Que pareces Zapatero!

Dicha por: Mari Cruz.

Josu P estaba tardando en responder y no hacía más que decir "Ehh..." y Mari Cruz le dijo esto, dejandonos claras sus opiniones políticas.

En el restaurante que su cenamos.

Dicha por: Itxaso.

Provando a sustituir el nexo de la oración por otros nexos para saber de que tipo era.

Los domingos trabajan todos los días.

Dicha por: Mi xDD.

Fue una mezcla entre "los domingos no hay correo" y "los carteros trabajan todos los días".

Claro, Complemento Directo... Y yo ¡la tia Rita!

Dicha por: Mari Cruz.

La mujer se emociona con la Sintaxis...

Aficiones: comer.

Una convinacion de: Mari Cruz, Ander y Josu P.

La cosa fue así:
Mari Cruz: Ander, dime tus aficiones.
Ander: Jugar a Baloncesto.
Mari Cruz: Más.
Ander: Comer.
[...]
Mari Cruz: Josu, tus aficiones.
Josu: Leer.
Mari Cruz: Queda claro que tuya no es, pero podría ser.

Si yo soy una Paris Hilton qualquiera, tengo un encefalograma plano, estoy requetebuena, y quedo como tonta pero me da igual porque no me entero...

Dicha por: Mari Cruz.

"... Ni me molestaría en escribir poesía." Así termina esta gran frase de nuestra amada profesora.

Gande = Alado.

Dicha por: Ancin.

La típica pregunta de libro de lengua de: "Busca una palabra en el texto que equivalga a "grande". Y Ancin contestó "alado". Lo peor es que el sigue insistiendo fervientemente en que en el diccionario lo pone.

Como los nombres de guerra en el A.M.P.A. .

Dicha por: Mari Cruz, otra vez.

Aqui nos quedamos "lol, en la Asociación de Madres y Padres de Alumnos tienen nombres de guerra".

Eso es mentira porque Mari Cruz es tonta.

Dicha por: Mari Cruz.

Una demostración practica de lo que es una falacia.

Ander, metete un lapiz en la boca. Ahora, lee.

Dicha por: Mari Cruz.

Nuestra profesora de Lengua, cuando le viene la vena logopeda.

I would be a donkey to do donkerias.

Dicha por: Ivan.

La frase lo dice todo lol.

¡Hasta que no me lo pase no me limpio el culo!

Dicha por: Markel.

Le comenté que yo no me había conseguido pasar el nivel 13 de un juego del iPod y el me contestó que el se lo consigió pasar cuando estaba en el baño... Y acto seguido dijo esa frase.

Levanta un poco el culo para que te meta la silla.

Dicha por: La suplente de Lorenzo, sí, esa que se parecía a Aida.

Se la dijo a Parri, que estaba mal sentado. Fue un WTF general xDD.

¿Los dedos de los pies? ¡Fingeritos!

Dicha por: Unai.

Una deducción con mucho sentido, si dedos de las manos son "fingers", dedos de los pies... "¡Fingeritos!"

A very clever sea animal witch is friendly to humans... Monkey?

Dicha por: Alvaro.

Al principio del workbook te venían una serie de preguntas de SENTIDO COMÚN entre las cuales se encontraba: "Un animal marino muy inteligente que es amigable con los humanos". A esto nuestro amigo pelirrojo respondió "mono", en vez de "delfin".

Aaaah... Sur is abajo.

Dicha por: Markel.

Una demostración de spanglish tras deducir que el Sur está en el pico de abajo de la rosa de los vientos.